我对这个游戏没有什么好的回忆。记忆中自己玩得很不好。

伟大的咕咕没有嫌弃我，欣然同意了我的邀请。可是由于咕咕年久疏战，玩了两盘都不小心输给了我。

我并没有见好就收，反而得寸进尺。在第三盘我不仅没有答应咕咕的要求，反而走了一步特别特别坏的棋。导致咕咕大好形势毁于一旦。

事后，我对整个过程进行了深入的思考和透彻的反省。我意识到自己当时的想法和行为是极其不妥当，或者可以称为恶劣的。这已经不是第一次在和咕咕游戏中我犯类似的错误了。还记得信息楼玩彩彩虫，由于我的多嘴和捣乱让咕咕在大好局势下死了。还记得在图书馆玩英雄无敌在咕咕即将胜利的时候我把网线弄掉了。

这种事件一次又一次的发生说明了一个问题，我并没有做到真正的爱护咕咕，理解咕咕。相反在咕咕最需要我的时候我不但没有能助她一臂之力，相反却总是首先考虑到自己的得失和利益而让咕咕伤心。我对自己的这种做法现在表示深深的后悔和歉意。

望大咕咕能接受我的检讨，了解到我内心中的自我谴责。我保证以后一定坚定不移的贯彻家训，凡事把咕咕的快乐放在首位。让此类事件再也不会发生了。

祝大家身体健康，精神愉悦~

话说便便当他妈有三个孩子，大儿子叫作何大咪，二儿子叫作何二咪。请问三儿子叫什么？

答：便便当

在很久很久以前。便便当家三个孩子都到了长大独立的年龄。于是他们的妈妈给他们三个人每人一笔钱。让他们去买自己的房子生活。虽然给的钱不少，可是在当时的北京城，房价很贵。

大咪拿了这笔钱。心想，哎。我还是租房子好了。这些钱还能花且一阵。于是他租了一个破破烂烂的小民房。

二咪比较有经济头脑。拿了这笔钱心想：恩。我这笔钱可以当作首付，我可以买个大大的房子享受。于是他买了个大房子。不过每月还账让他十分有压力。

便便当没有想那么多，他拿了这笔钱在城乡结合部买了个破破烂烂的两居室凑活的生活。

这样日子平淡的过去了。三个孩子都到了成家的年龄。他们三个都看上了猪家千金小母咕。小母咕年方二四，长得他妈跟一朵花似的。让三个男孩五迷三道的。

三个孩子一直都不停的追求着小母咕。这样又过了数年。小母咕也开始考虑嫁人的问题了于是她开始仔细打量追求她的三个人。

大咪还是住在租的小破民房里。日子过得连舒适都谈不上，而且一点没有家的感觉。二咪在他的大房子中因为每月要还贷款，所以温饱还成问题。便便当的房子由于在区政府规划改造的区域中。那里建起了一个大shopping mall还有若干高档小区。所以他从前住的楼就被拆了从新建。便便当再过不了多久就要当回迁户。住进了明亮崭新的新楼，而且还是东南角。

小母咕虽然不太聪明，可还不傻。她因此爱上了便便当。没过了多久她便嫁给了他。从此两人过上了幸福的生活。

完。

前一阵子阿发心里有些乱糟糟的，不过我没有。我们俩特别难能可贵的就是从来不一起乱糟糟，这样就总能有一个清楚人儿安慰另一个啦。其实，事实上除了少数阿发心里乱的时候，剩下的绝大多数时间里乱糟糟的人都是我。我爱哭鼻子(这一年新添的毛病)，我还爱抓狂，爱吃醋，是个十分难搞的角色。我可耐的阿发总是很好很好的把我抱在怀里，轻轻地用手胡碌我的脑袋和后背哄我。他只是偶尔偶尔才发脾气，但也只是一会儿会儿就会好。我知道，他对别人都不这么有耐心，他就对我一个人这么这么好！

不管怎么说。。。我就要上班了，而我们从以前到今后最长的一次分别也要来了。每当想起这个分别来我的心里都是又酸又疼。今天吃饭的时候，马子他说一个出国一个在国内工作是最容易分手的组合，我十分严厉的不许他咒我来着。我的阿发和我最合适啦，怎么会分手呢。我们有很长很长的未来的日子，一起都不分开的日子呢。

我要攒着钱，等明年春节的时候背着锅和好多好吃的去看他。我们要一起去爱丁堡，去伦敦，去海边。我要一口气做咖喱饭，打卤面，鸡蛋西红柿面，葱爆羊肉，红烧肉给他吃。每天晚上看着他睡觉早上看着他起床，一下眼睛都不眨，好好和他玩儿上个5 天，我们要照好多照片儿，要亲好多嘴儿，一直都拉着手。。。

阿发，咱们这一个月一定要把一天掰成两天过，把今后那写损失的日子都着吧回来！真舍不得你。。。

刚才一直没睡着想大学这四年的日子。想起来的全是这一年和小猪同志的点点滴滴。实话说来这一年过得很长，因为我们都发生了许多事情，也历经了各种挫折。走到一年后的今天我们所能做的只有庆祝和快乐。也许一年后的两周年纪念我和猪同志可能不在一起而且这一年对我们来说将更加漫长。可猪同志和我都相信这是黎明前的黑暗。

这些日子弄得我不会用文字表达我的情感了。我刚刚一闭眼眼前浮现出了猪猪晕倒时候我见到他，看着他惨白的嘴唇，她睁开眼勉强的对我笑了一下，想到此我的心跳跳动的就无比剧烈。不可否认，这一年里我又变得脆弱了。我和小猪猪都是kubajing

在此许愿，一切顺利，永结同心。

终于要放假了。我们可以划划船，旅旅游，或者干脆在家做做饭再不知不觉地睡个午觉。让日子消失在这些平淡又甜蜜的瞬间里。让今后的每一年都好似这即将度过的一年，在这种半梦幻状态中迎来每一天。

你曾经对我说，一次我们吃完午饭后你抱着我的时候在我的头发上闻到了中午炒菜的油烟味，虽然那个味道并不好闻，但是你爱那个味道。突然间我感动极了，我想天天炒好吃的菜给你吃，当你的小管家婆。这两个月，让我们好好珍惜。我舍不得你，出了国一年都吃不到我做的饭了该。

纵使我在家衣食无忧无所事事抓耳挠腮不痛不痒上窜下跳无可奈何，可我还是祝愿这位小喷友玩得快乐。惦记你是免不了了。望此小喷友不要惦记在祖国的首都的我。我一定坚决贯彻小喷友一荣一耻的号召（以惦记小喷友为荣，以惦记别的小喷友为耻）做一个老老实实守家的白毛大比蒙。让任何牛鬼蛇神蛇蝎狮豹都躲得远远的。

小喷友要在祖国边疆那个艰苦的条件下仔仔细细照顾自己。探路时候别被敌人伏击。看见坏人就使魔法。在那个穷乡僻壤多留下些影像资料。别老想着守家的我而不断给我发短信，当然你丫敢不发的。

小喷友和爸爸妈妈一起要听话。以后你基本上就只能跟我出去远足了。。。所以要尽情地享受那里的风土人情。只要回来时候依旧闹闹又泵泵就行了。

哎哟。。。哎哟哟。。。早些回来哟。。。

我画的大Ian抱着我啦~好久好久没用数位板了都不会用了。。。

今天突然想起来你这一去英国一年不回，虽然还差好几个月才会这样，我还是很想你很舍不得你。当初支持你去苏格兰或是跟你说出国好的时候的劲头全不见了，想到的根本不是一年比三年短，而是一年是那么那么长我们该怎么度过。我其实不是你说的那么好那么懂事儿的人，要是真的那样，我就不会又把脑袋藏到你的怀里呜呜呜呜哭着说想你了。一年一眨眼就能过去，可是又足够长，长得可以使我们都在新的环境里产生变化了。不过我们拉过钩了，谁都不许变。
可是可是。。。你要是想我了怎么办呢？你要是病了怎么办呢？我要是想你怎么办呢？我要是被人欺负了怎么办呢？一想起这些我的脑袋就有整个宇宙那么大。

反正反正，你要记住。
无论你在哪里都要
听猪猪话，跟猪猪走，被猪猪欺负不还手。
要记使劲记住！

a hour later…..

we bought a kite on Taobao.com

昨天我突然发现我俨然成了一个很另类特殊的人。是那种人们所说的在狂热的恋爱中失去一部分理智的那种人。这种状态其实已经持续半年多了。一般人说这种状态都是极其短暂的。可是我觉得会如此持续下去。

眼前的事儿还很混乱。未来的事儿还很没谱。我现在及以后最想做的事情就是吃你做的面条。

事实已经演变成肺片成了我们对话的一个场所。一般人都受不了这种程度的话语。多多少少这也算是一种情书。我不知道几十年之后的情人节还会不会过。你我还会不会看到或者想起现在咱们说的想的做的写的。我只知道若干年之后还是会你和我在一起。唱歌，走过。

还有一件事情。你知道我想给你全部全部。即使你是个孩子对我要星星。我想我会争取坐着神七去太空给你抠下来一块儿。就是这样。不要犹豫你的愿望。跟我说，我知道自己现在能满足你的微乎其微。可是我会努力给你你想要的一切。

情人节快乐。你的第一个情人节。虽然你我没有一个让我们等到那天惊喜的礼物，虽然我们没有新奇的旅行和浪漫的大餐。可仍旧。情人节快乐。我很高兴我是世界上唯一一个能够在这个节日祝福你的人。一切都因为我爱着你。

昨天夜里关了电脑躺在床上，怎么也睡不着。闭上眼睛就觉得他在我身边，想靠近些再靠近些拱进他的怀里。。。。不敢发短信给他怕把他吵醒。。。以前一直都是我先睡觉这几天都是他先睡，都不习惯啦。

我不喜欢我男人生病。我男人生病就见不到我，他越生病我越想见他，可是他越生病我越见不到他，我越见不到他我就越不喜欢他生病。因为自己什么忙都帮不上，不能做好吃的饭给他吃，不能给他捏捏胳膊捶捶腿，不能抱着他逗他玩儿，说白了就是不能伺候他让我十分的生自己的气。。。呜。。。我男人不让我去看他。

我天天坐在自己的床上也不下来，呼噜噜看了165集火影忍者，不停不停不停的看呀。可是担心啊，思念啊，还是像施了粑粑肥的小草一样以一天一米的速度疯长。把我的房间变成原始森林，而我变成了原始森林里一只哀怨的。。。思春的。。。嗷嗷叫的母猴子了拉，当然也是漂亮的母猴子。

一个英雄叫做猪，一个英雄叫做橙。

猪英雄有个绝招叫做**猪蹄儿，橙英雄有个必杀叫做橙子**手。这俩英雄所向披尼，战无不胜。

我的故事讲完了。

今天从信息出来看到学校路上比往常冷清了许多，一年中也就这一段时间这里停止了喧闹。我突然脑子里闪念出来：开始的开始，是我们唱歌；最后的最后是我们在走。
眼前的事儿折腾完了让我有了许多伟大的憧憬，近的是跑到国境以南太阳以西跟猪来个蜜周，吃个榴莲变臭。远的是猪扛着挂面奔赴英伦寻夫。夫复何求。

和猪在一起永远没有不高兴。即使有也就是短暂的一秒钟。而后猪一撇嘴，一疵牙，无论是装哭还是傻笑。所有所有事情我都马上忘掉了。我想做的只是把猪举起来扔到天上再抱住，可惜我扔不动。所以一向省略了那一步。

新年我想法很简单，猪牛逼，我牛逼，我们俩一块牛逼起来。

大家都说肺片甜的腻人。这才是我家特产。我就喜欢。

上德语课的时候做采访的游戏。他们问我我理想中的最好的男朋友是什么样的。我说就像我男朋友那样。宝贝儿你真是个理想的人儿~虽然没有集智慧和美貌于一身哈哈，但是却十分的让我无法控制的想要炫耀。

我只唱歌给你一个人听。
我只喜欢给你做好吃的饭并且偶尔乐意帮你刷碗。
我只给你一个人织围巾妈妈给我织围巾。
我只为你和我哭鼻子你一哄就能好。
我只欺负你一个人不欺负别人。

宝贝儿我想你了拉。
你看出来了没。

1，猪不喜欢让我谈到从前

偶尔提到半年以前以前的事，猪总是厥个小嘴，跟我哼一声，我识趣的便不再说了。可由于这几天我大脑不太正常，我就多嘴问了一句为什么我说从前她不高兴，不是她也常说么，她说她可以说，我不能说。我想我还是不说了。

半年前我是一团乱糟糟，后来我知道她比我还乱糟糟。两个乱糟糟的人在一起了一起便和谐美妙起来了。这是一件非常非常伟大的事情。我为我创造了这个奇迹而感到愉悦。为我没能早些创造这个奇迹而感到懊恼。

有些事情已经不必过分多说，让我们把它彻底忘掉好了。今天我问自己谈恋爱最美妙的一件事是什么。是我们俩在美国独立日那天去的野三坡。可能恋爱的开始永远能让人记住吧。其实后面的故事更加甜蜜。那是一个很不错的地方，促成了很多痴男怨女，当然我和猪都不傻。我们俩在一起互相在一块就傻了。

这是一个非常严肃的关于智商的问题。我这里不想从生理学的角度来分析。我只是想说，每个人都希望身边有个人来展现自己傻的一方面。我找到了这个人，我把自己的傻气彻底的泄漏了。可是我还是高兴异常。

其实我还是很难忘半年之前的一些碎片一样的点滴，用一本书名可以把其称之为时间的玫瑰。虽然我不会提及，但我会记住一辈子。

想想再过几年我们的样子。令人振奋而且陶醉。

2，猪不喜欢让我自己不高兴

这个议题我已经提过，可是我陷入了这个圈子。是这样。我不能不高兴，可我一不高兴猪就更不高兴，猪不高兴是我最不高兴的事情，相比起来我不高兴的事情就不算什么了。所以为了猪高兴我还是要高兴。这叫什么逻辑阿。这叫猪逻辑。我会遵守这个逻辑的。
只要猪高兴，我就高兴。

没人知道，我吃猪做的西红柿面，牛肉面，那个什么番茄排骨时候心里是多么的高兴，没人知道我们俩在同时听一首曲子时候我心里是多么的激动。没人知道在寒风凛冽的外面她挽着我我是觉得多么的平和而且自然。这正是我追求的感觉。

3，猪喜欢快快乐乐

和猪在一起虽然总为了吃什么去哪儿发愁。可其实我们俩在一块儿不管干什么都是快乐的。跟她一块打羽毛球输给她。看她时常焦急发慌的样子。看她急着PISS蹦蹦跳跳的样子。我不知道我能不能给她带来快乐。在这方面我是自私的。我也在尽量去和她高兴。看见她傻笑的样子。我一切一起都满足了。

4，猪喜欢新年里面顺顺利利

辞旧迎新。新的一年我的愿望很简单。我们两个都顺利能完成自己的目标。当然私生活方面顺顺利利。平平和和。

他穿的是白色牛仔裤和墨绿色短袖衬衫。那天他没有戴眼镜，因为我清楚地记得他走到我面前的时候眼角上挂着一块硕大的眼屎粑粑。可是我没好意思告诉他。他长得很像拉长了的蜡笔小新，眼睛小小的，耳朵小小的，眉毛浓浓的。不戴眼镜的时候人们会注意到他的眼睛格外小并且鼻梁十分低，所以几乎所有人都说他戴上眼镜比较入目，不是不是。。。。是比较好看，酷似玻璃哈特那种老实而有文化的造型。

我们爬上过街天桥打算去天成买个风筝，可是没买着。我不得不充满怨气的说直到今天我也没和他放过什么东西到天上，除了麻雷子。在天成溜溜达达了两圈以后我们放弃了放风筝的念头，最后决定去玉渊潭划船。那天其实是我们第一次一起出去玩儿，第一次进行正常的面对面对话。在那之前我们都在qq上说话，事实上是我不停的说他多半在听。出去玩儿是我提出来的，他似乎听爱玩儿的，反正很爽快就答应了。

一路上他都很健谈，可是他跟我在qq上提到自己的时候总是说自己很低调不爱说话。而现实中我们掉了个个儿，我变成了不爱说话的那个。这是一次不局促的出游，在我看来是这样的，因为我不用在空中努力抓住话头或者结束尴尬的沉默。我只需坐在他身边听他说话看身边的水随着我们的小船摇晃。话题从大学宿舍的打架斗殴到高中的集体出游无所不有，他缓缓蹬着船，叼着根小烟儿，吞云吐雾地，悠然自得地进行着我们的谈话。他还很适时地建议我们上岸，碰巧那个时候我刚开始感觉有点儿晕船。

后来我们顺着公园外面步行到了公主坟，在面爱面吸溜吸溜吃了骨汤面和刨冰。我们没想出来之后做什么于是出来后他买了充值卡我们就坐车回家了。回家的路上他的语言能力好像随着面条被统统咽进了肚子里，我们一路无话，直到他在魏公村西口下车我跑去北医三院那边买戏梦巴黎。

出去玩的时候我在车上看到他扶着扶手的手，上面有个小痦子。

那天我很高兴。