我本不想用如此甜蜜的基调来写这篇。可是我实在不知道如何用另一种方式来抒发。现实就是甜蜜的。

昨天我突然发现我俨然成了一个很另类特殊的人。是那种人们所说的在狂热的恋爱中失去一部分理智的那种人。这种状态其实已经持续半年多了。一般人说这种状态都是极其短暂的。可是我觉得会如此持续下去。

眼前的事儿还很混乱。未来的事儿还很没谱。我现在及以后最想做的事情就是吃你做的面条。

事实已经演变成肺片成了我们对话的一个场所。一般人都受不了这种程度的话语。多多少少这也算是一种情书。我不知道几十年之后的情人节还会不会过。你我还会不会看到或者想起现在咱们说的想的做的写的。我只知道若干年之后还是会你和我在一起。唱歌，走过。

还有一件事情。你知道我想给你全部全部。即使你是个孩子对我要星星。我想我会争取坐着神七去太空给你抠下来一块儿。就是这样。不要犹豫你的愿望。跟我说，我知道自己现在能满足你的微乎其微。可是我会努力给你你想要的一切。

情人节快乐。你的第一个情人节。虽然你我没有一个让我们等到那天惊喜的礼物，虽然我们没有新奇的旅行和浪漫的大餐。可仍旧。情人节快乐。我很高兴我是世界上唯一一个能够在这个节日祝福你的人。一切都因为我爱着你。

早上醒来的时候有点儿失神。特别后悔没坚持住再多睡会儿，因为正梦到和IAN一起走在很长的楼道里，有说有笑脚步声啪嗒啪嗒的，醒来了就不能跟他玩儿了。
外面阳光很好，我的旦旦还在睡觉。

昨天夜里关了电脑躺在床上，怎么也睡不着。闭上眼睛就觉得他在我身边，想靠近些再靠近些拱进他的怀里。。。。不敢发短信给他怕把他吵醒。。。以前一直都是我先睡觉这几天都是他先睡，都不习惯啦。

我不喜欢我男人生病。我男人生病就见不到我，他越生病我越想见他，可是他越生病我越见不到他，我越见不到他我就越不喜欢他生病。因为自己什么忙都帮不上，不能做好吃的饭给他吃，不能给他捏捏胳膊捶捶腿，不能抱着他逗他玩儿，说白了就是不能伺候他让我十分的生自己的气。。。呜。。。我男人不让我去看他。

我天天坐在自己的床上也不下来，呼噜噜看了165集火影忍者，不停不停不停的看呀。可是担心啊，思念啊，还是像施了粑粑肥的小草一样以一天一米的速度疯长。把我的房间变成原始森林，而我变成了原始森林里一只哀怨的。。。思春的。。。嗷嗷叫的母猴子了拉，当然也是漂亮的母猴子。